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dear，我很想你。
写下这些字的我，和你上一次见面不过是24小时前。
也许你会觉得，乾嘛要说「想」呢，我们之间又不是隔了很远的距离。
事实上走走就到了。
我也不知道怎么跟你形容，我只是想跟你住在一起，我想每天睁眼都能看到你在我身边。
时间怎么会过得这么快呢？我感觉那个穿着条纹衬衫戴金丝眼镜的你坐在我对面还是昨天的事。
可我们已经经歷很多了，我们同居两年，你看着我辞职换工作，我看着你一次次跳槽，我们一起逛公园，一起养花（但是养不活），一起做饭。
我们在客厅里喝酒听歌，我们在阳台上喝酒听歌，我们在阳台上拥抱接吻，我们在浴室里抚摸对方。
在客厅那个硌得要死的木制长沙发上，你说你要给我示范，然后把手伸进我衣服下摆，单手解开我的内衣扣子，我借着酒劲第一次亲吻你后背。
事实证明，人不应该在做爱前喝太多的酒——也许只是我不合适罢了——你突然翻身把我压在身下，摁着我的脖子，轻声道：「你不行。
」那时候的耻辱感和挫败已经很模糊了，就好像我已经快忘记认识你之前的半年我都在乾嘛。
我其实当时困得要死，但还是要解释，说，我也许是太久没做过了，有点不熟。
我还想要起身，但你把我牢牢摁住：「那你就出去练练再来找我。
」你附在我耳边说的。
……我不知道我为啥要写这个，我现在难过死了。
我不想你搬走。
我也知道我不该写出这句话，你现在要操心的够多了。
（以上两段话被涂抹掉，但仍能读出大概）我一边为昨晚我们在一起度过而开心，一边为今晚你不会过来而心碎。
……我提笔时，是想写一封满载爱意和幸福的情书的，你最近上班时间很长，我感觉你可以在搭地铁去公司的时候读它——反正我每次都是这样悄悄把情书塞进你背包里的——可我发现，幸福和悲伤有时候就是会缠绕在一起。
它们并没有那么容易被剥离。
但你是个很多愁善感的人，如果我也这样，我们就会变成一对垂头丧气的情侣。
我并不想要这样。
你总说你已经拿我当家人了，你从来没有对其他恋人產生过这种感觉。
这话你昨晚又说了一遍，我也许应该开心的，因为如果这也是一种告白的话，它听起来好像比什么「我会永远爱你矢志不渝」要真实得多。
好吧，我俩其实都不太会说那种什么矢志不渝的话，你只会说，要我快点发财，你这辈子就指望我了；我只会说你好香，能不能摸摸你的腿啊姐姐？想一辈子摸你的大腿。
这算是在告白吗？昨晚忘了跟你说，我查了一下，我的小说进了徵文比赛的初选，再过两个月会正式结果。
如果能拿奖的话，我就能买车了。
我觉得我能拿奖的，虽然我一点都不擅长写爱情小说。
我本来想昨晚告诉你，所以定了下班去吃烤肉，但是你突然要加班，最后改成去你公司门口吃螺螄粉，我感觉你好累，可能也没有力气去为我感到开心了，所以我才没讲。
……情书应该讲让人开心的话，但我好像写不出来更多了。
可能人生有时候就是会这样吧。
在那些不怎么阳光明媚的日子里，想到我俩还处着呢，我就觉得生活有盼头了。
yours（一个潦草的签名）2023年10月19日2023年10月19日，柳琪记下这个日子，林楚一当时已经迁入新家。
跟上一封信比起来，这份情书的字跡更加潦草狂乱。
大概作者在写下的时候就一直在经歷情绪漩涡。
这也算不上什么推理，只要识字能读内容就能得出这个结论。
钱鹤的郁结并不难理解，整整两年的时间里，她和林楚一一起结成了一个最小社会单元——她们是一个家庭，虽然不管是这种关係还是这个单位，都没有被法律保护和认可。
然后林家人突然来到，自己的位置便一下从林楚一的伴侣变成了游离在她身边的幽灵。
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