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混杂着害怕，混杂着紧张，混杂着畏缩，混杂着不知真正掀牌的那一天会怎样的恐惧。
我深爱着她，当时我不断这样告诉自己。
但我又不停地自问，我到底爱的是她，或是她的身体？
如果我真的爱她，为什么当时会做这种迷奸伤害她的事？
有人说，食欲、睡欲、屎尿欲和性欲，永远是人类无法抗拒的本能。
我一直无法抗拒浓厚的性欲，从小时候开始就探索着妹妹的身体，尝试插入她的阴道未遂，一直到现在终于真的迷奸她。
如果这个世界有神存在，我相信，一定也不会原谅我。
因为我只能下到地狱，与恶魔为伍，让地狱之火毁灭我┅┅
但我偶尔又会想起那晚迷奸她，阴茎在她阴道内的感觉。
这样的感觉，真的有过一次就忘不了，并且再也不是自己自慰就能满足的。
所以我也好希望能再尝一次那做爱的滋味。
我是还有半瓶迷昏药水，但我再也没有那种勇气去碰触它，而将它深藏在我的抽屉深处。
是的，我一直渴望能解脱，能脱离这样的诱惑，能离开这样的痛苦。
但我因为一直没有面对这一刻来临的勇气，所以不敢结束它。
有时候，一件事要结束，看起来很简单，做起来却真的好难，好难┅┅
从那一晚之后好几周，我走过她房门，竟又碰巧遇到她也正走出自己房门。
她不愿看我，只是当我不存在的独自走在我前面。
当时看着她的背影，我心中那强烈的痛苦与后悔，真的又一下涌进心中。
从小到大，我们一直都是那么无话不谈，从没有像现在这么恶劣过。
当时望着她的背影，我好想抱住她，让这一切恶梦都成为过去。
但我又不能抱她，我也不敢，我甚至不敢让她知道我爱她。
我都只敢在她不醒人事的时候发自己的欲望，是个没有用的懦夫，我用这句话嘲笑自己，不下万次。
当时，我真的濒临在良心折磨的顶点。
这样的感觉，我知道是我怎样也写不尽，写不完，永远无法写出给各位的。
不只是这次迷奸她的事，更有许多年来，我不断的哭喊，我对她的爱，对她的所有遐想，与寻求解脱的那一天。
这一切，彷佛都因为这一次我的迷奸而暴发开来，并寻求到了答案。
最后，看着雯雯的背影，她是我妹妹，她一直是无辜的，是数年来我无尽欲望下的受害者。
或许你们不了解也没关系，或许你们不相信也没关系，人心的存在，本来就是充满了各种声音。
于是，当时我终于再也忍受不住的向自己良知的声音低头┅┅
“雯雯┅┅其实┅┅对不起┅┅对不起┅┅”
雯雯听到我忽然说出来的这句话，马上停下脚步转头看着我，脸很快的垮下来。
然后我们两人一起陷入短暂的沉默┅┅
她没有说什么，但我知道她明白我在指什么。
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