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我们有一个苦涩的信念,即生活不值得我们留恋,这个信仰早已不复存在,一如又一个夏天。
那年春天重生出现了,我们现在可以想象(虽然有些令人失望)这个春天属于我们。
林间的池子与人类极为相似,这一点颇为耻辱,这些池子也会感觉悔恨,周围的玫瑰长在没有阴影的花坛里,还有不确定的生活旋律——都无需负责任。
没有必要去辨别或预见。
整个未来都是围绕在我们周围的迷雾,而当明天我们瞥见之际,会发现明天与今天没有不同。
我的命运就是小丑,大篷车被甩在后面,没有哪里的月光会比洒在宽敞公路上的月光更美好,除去在风儿的吹拂下,否则叶子不会颤抖,那一刻,不确定性产生了,我们有一个信念,即它们都在抖动。
远处的紫红色,转瞬即逝的影子,不完整的梦境,不要寄希望于死亡能使梦境完整,正在落山的太阳散发出的光线,山上那栋房子里的灯光,极度痛苦的夜晚,书中间死亡的香氛,孤零零的,外界的生活,在苍茫的夜里树木散发着绿色的气味儿,此处的星星要比山那边的星星多……你的痛苦组成了庄严和仁慈的联盟;你把不多的话语庄严地献给那段航程,没有船返回,甚至没有真正的船,生命的烟雾让万事万物都褪去了轮廓,只剩下阴影和骨架,从远处透过大门看着黄杨木间怪异池子里的苦水让人想起了华托,令人痛苦,不再重复。
千年的时光只是为了让你到来,可这条路没有转弯,所以你永远不会到达。
高脚杯是为了装那注定的毒药而保留——不是你的毒药,而是我们所有人生活中的毒药,甚至是路灯,隐蔽处,我们只能听到无力的翅膀,与此同时,在这个不安且令人窒息的夜里,我们的思想慢慢地浮现,穿过焦虑……黄色,黑绿色,可爱的蓝色:所有都已死亡,我神圣的保姆,所有都已死亡,所有的船都从未起航!
为我祈祷吧,或许上帝即将存在,因为在我看来你就是在向上帝祈祷。
远处的喷泉发出轻柔的滴嗒声,生活里充满了不确定,村庄里的烟雾渐渐消散于无形,在那里夜幕降临,我的记忆是如此的朦胧,那条河是如此遥远……蒙准我将入眠,蒙准我将忘记我自己,模糊设计的女士,妈妈的爱抚,祝福,与它们自身的存在极不相称。
无数个我
最后的雨滴落到地上,天空变得清明,大地成了一面潮湿的镜子,清晰得闪闪发亮的生活,带着天空的蔚蓝和雨水的清新兴高采烈地回归,来到我们灵魂中属于它自己的天空和我们心中的独特的新清新。
无论我们喜欢与否,我们是此刻以及它的形状、色彩的仆人,我们是天空和大地的臣民。
甚至那些只关注自己,鄙视周遭的人,也会在下雨和雨过天晴时注意不同的道路。
可能只能在抽象的感觉深处觉察到的模糊不清的变化,因为下雨或雨停而出现。
它们不需我们感觉就可被感知,因为我们感觉不到的天气能让自己被感知。
我们每一个人都是几个,是一些,是极大数量的自我。
所以,那个鄙视周遭的自我,不同于那个在周遭中受难或自得其乐的自我。
我们的存在是一块辽阔的殖民地,有不同种类的人以不同的方式思考和感知。
此刻,得空匆忙记下这些感想可以被理解,因为今天工作不是很多,是我在聚精会神地记录,是我庆幸自己现在不必工作,是我看到外面的天空,这在室内是看不到的,是我在思考着一切,是我感到自己的身体很满足,但双手还是有点冰冷。
那些不知彼此的灵魂投射到我的整个世界,就像一个千差万别但紧密坚实的群体,像一个统一的影子——我负责记账的身体平静地向博格斯高高的书桌靠过去,拿回了他借我的吸墨纸。
童心不再
黎明破晓时,城市里斑驳陆离的光影(或者说那些或亮或暗的光线)撒落在建筑物中间。
照亮清晨的似乎不是太阳,而是城市本身,光照似乎从墙垣屋顶中射出——在物理上并非如此,而是因为墙垣屋顶碰巧就在光源之处。
我的所见所感使我感受到一种莫大的希望,但我知道,这只是文学意义上的希望。
清晨、春天和希望——表达美好意愿的音乐用旋律将它们联系在一起;表达同样意愿的心灵用同样的回忆将它们联系在一起。
不:如果我像观察城市一样观察自己,我会发现,我只能去期待一天的结束,就像一切日子的结束。
理性同样看见了黎明。
无论我对这一天抱什么样的希望,那个希望都不属于我,它只属于那些为打发时光而生活的人,在某一刻,我碰巧会把他们的外在理解方式表现出来。
希望?我为什么而心存希望?白天唯一能给我许诺的就是白天的存在,我知道,这一天要持续一段时间,并且会有一个终点。
光亮使人振作,但无法改变我,因为,作为同一个人,我终将离开——只不过是渐渐老去,快乐或更快乐的感觉,悲伤或更悲伤的思想。
当什么事物诞生时,我们可以认为它出生了,也可以认为它即将死去。
此时,在灿烂的阳光下,城市的景象如同一片充满建筑物的旷野——自然,开阔而又和谐。
但即使看见这一切,我能够忘记我的存在吗?我对城市的意识,究其核心,就是我对自己的意识。
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