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我很容易理解那些用刺绣忘掉悲伤、或用钩织打发生活的妇女。
我那上了年纪的伯母用单人纸牌度过那漫长的夜晚。
我的这些自我感觉的自白便是我的单人纸牌。
我不会像那些用纸牌占卜未来的人一样去阐释它们。
我不去研究它们，因为单人纸牌里没有蕴含任何特殊的意义。
我解开自我，就像解开一卷多彩的毛线，或者自己玩翻绳戏，就像勾在伸直手指头上的翻绳图案，从一个孩子手上传到另一个孩子手上。
我所关心的只是我的拇指不要从线圈里滑出来，我手指一翻，图案改变了。
然后我重新开始。
生活是按照既定的图案钩织。
当我们钩织时，思绪自由自在，象牙钩针一勾一挑间，被施魔法的王子们漫步于花园里。
钩织品……间歇……无关紧要……
此外，我还能指望自己怎么样呢？我的感觉敏感地可怕，我的意识如此地深刻……我的敏锐思想将我毁灭，一种不同寻常的做梦能力使我快乐……一种不复存在的意志和将婴儿放进摇篮的冥想……是的，钩织……
梦境
我境况凄惨，渐渐地，丝毫不受那些我有份参与写出之言的影响，也就是我那偶尔写成的沉思之书。
我那毫无价值的自我生活在每一种表达方式的底部，如同位于玻璃底部的那牢不可破的居所，只有水可供饮用。
我进行文学创作，仿佛是在记账——小心翼翼且满不在乎。
比起布满星辰的巨大夜空和那神秘莫测的诸多灵魂，夜晚的巨大深渊和混沌虚无合乎情理——相比这一切，我所记下的账目和我在这篇文章里写下的内容在述说，我的灵魂只能在道拉多雷斯大街里游**，在浩瀚无际的宇宙面前，我只一粒微尘，渺小又可悲。
所有这一切乃是梦境，乃是千变万化的幻境，记账的梦境抑或精心写成散文的梦境则无关紧要。
梦到了公主比梦到了通往办公室的前门作用更大吗？我们所知都是我们的印象，皆乃外在印象，在那一出情景剧中，我们是有自知之明的演员，同时也是我们自己的旁观者，我们自己的神明，而这一切都得到了市政厅某个部门的允许。
成为自己
我们或许明白，我们将工作继续拖延下去是件糟糕的事情。
然而，更糟的是，我们永远也不去做。
完成了的工作，至少它被完成了。
尽管做得不好，但至少做了，就像将可怜的种子种进隔壁那个跛子的孤独花盆里。
种子是她的幸福，有时甚至也是我的幸福。
我所写下的东西，尽管写得很糟糕，但它带给灵魂以伤痛或忧伤，使我们暂时从更糟的东西中分出心来。
这对我来说就已足够，或者说，尽管不够，但它起到一些作用，这就是生活的全部。
一种比预期更沉闷的沉闷；一种很快就感觉到的遗憾，我今天就已经感觉到明天将感觉到的遗憾——一种无边的混乱，没有意义，没有真理，无边的混乱……
……我蜷缩在火车站的长凳上，沮丧地裹着披风，满怀鄙夷地打着瞌睡……
梦中的世界是我的知识和生活的总和……
对现状的关心并不是一种对我的极大的或持久的关心。
我渴望时光能够为我驻留，我想毫无保留地成为我自己。
裂变
我一寸一寸地征服了与生俱来的精神领域。
我一点一点地开垦着将我困住的沼泽。
我无穷无尽地裂变自己，但我不得不用镊子把我从自我中夹出来。
往返途中
我在卡斯凯斯和里斯本之间的路上做着白日梦。
我去卡斯凯斯替我的老板维斯奎兹先生为他名下地处埃斯托里尔的房产付税。
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