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而在今晚的氛围中，都会是自寻死路的现象。
我知道她此刻躺在床上，也许酣睡，也许做着并不美满的梦，毕竟经过刚才的“风波”
。
那断然是不好的情绪，仿佛我踏进这个房间，都有淡淡的忧伤与闷燥萦绕。
我不知道时间，也不想知道，该睡的时候，身体会做出反应的了，时间无所谓。
女人静谧的呼吸让这个时分更加沉静如水，月亮好像是沿着老屋凌乱的瓦片爬上西窗。
侧眼而去，蚊帐被晚风揉皱，我那被拔长的影子便成了游弋的水草。
蝉鸣不知在什么地方泛起涟漪，墙角的木柜子正吞吐着潮润的呼吸。
床沿的的清辉渐次涨高，整个房间浸泡在泠泠的波光里。
某个瞬间，我如同听见白兰花苞绽裂的轻响，像一滴月光坠入深潭，可是有惆怅冷凝，被一股成熟的气息所放大。
内心被月色抚平，我没有了那么的紧张胆怯
“啪”
的一声，滑轮过于丝滑，我没有用手托着，于是装着几条烟的抽屉忽然滑落，砸到地上，这一声把我的身体都禁锢了一般，心脏突突突地加剧了跳动。
当我还没发挥“急中生智”
的天赋，“啧……”
的一声人语过后，便是轻微的“吱呀”
一声，床发出的声响，是有人在上面做了翻身的动作带起，不是母亲还能是谁，只是床榻的这一声，好像被嘴巴里吐出的还要带着更多的恼火与不耐烦。
“三更半夜的你翻什么呢”
，母亲忽然低语。
我大气都不敢出，心脏快要跳到嗓子眼，祸不单行的是，真的如鲠在喉，我竟然控制不住地，“咳”
了一下，如同沉闷的老牛发出的声响。
未开封的一包烟快被我攥成一团了。
“你今晚别在这房睡了，我看见你就心烦……”
，母亲语气冰冷地呢喃了一句。
我发现哪里不对劲，她这是把我当成了父亲吗。
想到这，我顿时松了一口气，这下可以“全身而退”
了。
这个时候，我还未生出什么歪心思，只想快速逃离这里。
于是我揣上那包烟草，正要撤离进行时，继续掩耳盗铃地不敢看向母亲那边，仿佛我不看她，她就不会对视过来，也就不会露馅了。
而当我正要踏出房门一刹那，母亲又响起一句，把我钉在了原地，“电饭煲保温着有饭菜……你最好别给我浪费了啊……”
，语气故作嫌弃不满，又似不耐烦地快速说完，但明显是软了许多许多。
这下确认无疑了，她确实是把我当作父亲了。
我感觉我内心有东西在一点点扩大，全身不知因何而生的躁动……也因为潜意识里觉得这是很难施行的事，所以这种躁动未幻化成明晰的想法举动，一直在内心悬浮着。
另外，母亲这一话，忽然让我体会到了本质贤妻良母的角色，她还是关心父亲的，她甚至能做点超出自己内心的举动，也许因为尽可能的家庭和睦，也许因为同床共枕多年毕竟有感情，其实我不太觉得他们有爱情的感觉。
那个年代的结合，大多稀里糊涂，到后来，都是因为多年生出的绝非爱情的亲密，以及责任，还有一种角色的天然服从（无可厚非吧，特定时代环境下女性的一点局限性吧。
不能说被传统规训，只能说未被新时代进步思想完全教化）。
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