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我其实不确定我的自卑和焦虑更多是先天还是后天，我只知道大概两者都有。
我曾经刷到过一篇文章，大概是说原生家庭的创伤会在25到30岁之间集中爆发，读那篇文章的时候我大概26岁，我还觉得自己很幸运，觉得我的家庭还蛮温馨的，那时候我像应激障碍一样刻意忽略了一些事，也没想过未来有一天我会坐在电脑前，写我接下来要写的这些东西。
我妈妈是个全职家庭主妇，我读小学之前她还有工作，后来就辞掉了，在家里专心照顾我。
我爸爸是个技工，修机器的，一年到头天南海北出差，印象里他在家的时间很少，大部分时候我都是跟妈妈一起。
我妈妈是个很喜欢抱怨的人，从我能听懂人话开始，她就在向我抱怨她周围的一切。
她在我姥姥家排行第二，上面是姐姐，下面是弟弟，她抱怨我姥姥重男轻女，把她受欺负的事情咬牙切齿讲给我听。
她跟我奶奶关系不好，她红着眼睛叹着气，讲她们婆媳和妯娌之间的事。
她说我爸爸背叛她。
大概我天生就是个很脆弱又容易共情的人，我妈妈没哭，我已经听哭了，她说完她想说的，自己睡着了，我就蒙在被子里偷偷哭很久。
她很热衷于对我讲这些东西，可能是除了我也没有别的听众。
兴致上来的时候，她可以喋喋不休讲一整天，吃饭讲，睡前讲，第二天醒来可能还会继续讲。
同一件事情，她会重复讲很多遍，我永远是她最忠实的听众。
只要她想开始随时都可以，那时候我很小，没有辨别她话语真实性的能力，也没有站在中间去指责任何一方的立场，我能做的就只有听。
一直听，一直听，我听得很烦，最后烦到要发疯了，可是我也没有勇气去说“妈妈，我不想听这些，你不要再说了”
。
我就这样听了很多年。
我一直在想人一辈子的共情和耐心是不是有限的，小时候我被妈妈透支了太多眼泪和情绪，所以我才变成了一个很冷漠的人。
我现在是个很淡的淡人，我讨厌凑热闹，讨厌围观社会新闻，我很少在网络上从头到尾吃一个完整的瓜，刷到那些长篇大论的小作文我一眼都不想看，我甚至会讨厌热闹聊天的办公室。
我很不合群，办公室里有人讲自己的趣事或者吐槽什么，我完全不想听。
我无法理解那些兴致勃勃吃瓜的同事，他们总有无限的精力和热情去听听这个听听那个，可是我就好烦，我对别人的事一点都不感兴趣，我只会觉得吵。
我妈妈对我的控制欲很强，不过很多事情我已经不记得了。
到现在只有两件事我还记得很清楚，一件是她不允许我洗头，一件是她不给我买新袜子穿。
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